La décision
Nous avons donc vu gygy PMA vendredi qui avait reçu l'appel de l'échographe et de la décision du conseil pluridisciplinaire, on nous propose de faire le prélévement du trophoblaste que sur le bébé "suspect" pour limiter peut être la casse, le risque de fausse couche n'étant malheureusement pas nul. Après avoir passé ma nuit de mercredi à jeudi en pleurs, j'ai essayé de positiver même s'il n'en tenait qu'à moi je ne ferais pas cet examen, mais je ne peux pas imposer à zhom d'élever un enfant qui serait différent, qui pourrait aussi présenter d'autres complications comme des soucis de reins, de coeur ... même si je reste convaincu qu'avec beaucoup d'amour, on peut rendre un enfant différent heureux malgré tout, même si je suis consciente que notre vie on la met en parenthése, mais ce serait aussi imposer à Bébé2 un frére ou une soeur différent. Bizarrement, j'ai beaucoup plus peur pour le moment de faire une fauche couche suite à cet examen, que des résultats en eux mêmes, qui engendraient pourtant une décision tout aussi douloureuse à prendre mettant toujours la vie de Bébé2 en danger. Nous avons donc décidé vendredi de faire cette choriocenthése, ce sera jeudi prochain. Gygy pma m'a rassurée en me disant que le prélévement serait fait par mon échographe qui est une personne qualifiée, et experte (essayant ainsi de me rassurer un peu sur le risque de la fausse couche) et elle me mettra un arrêt de travail d'une semaine, normalement, on n'arrête pas les personnes pour cet examen, mais vu le cas un peu particulier de notre parcours, et que psychologiquement tout cela n'était pas facile à vivre, elle préférait me mettre en arrêt, ce qui m'a aussi rassurée, je pourrais me reposer, rester tranquille à la maison, en attendant les résultats. Mais pour être franche, je suis morte de trouille, d'angoisse, le fait de les avoir vu bouger, être super actif dans mon bidon, même l'échographe avait un air déçu mercredi, elle nous a même dit qu'elle trouvait cela dommage car les bébés avaient l'air en pleine forme, ils remuaient beaucoup ... mais il y a cet ombre au tableau, même je reste convaincu, qu'il y a beaucoup de clarté nucale à la limite supérieure qui ne révéle aucune anomalie, et qu'il y a peu de fausse couche suite à cet examen, cela m'angoisse, après tout j'avais une chance sur combien à 30 ans, d'avoir une clarté nucale à entre 2.57 et 2.70 ? trés peu !! et comme on n'a pas la chance de faire partie du monde des bisounours ... j'ai parfois du mal à rester positif, même si je demande aux bébés d'être fort, de s'accrocher, que je les aime déjà . Je revis ma première fausse couche, où finalement cela a été dur durant quelques jours, mais en même temps ce n'était encore que des cellules, cette fois-ci ce serait différent, ce sont mes bébés, je l'ai ai vu vivant, sautant, remuant ... et la culpabilité, la tristesse sera encore plus grande ! Je sais que je ne devrais pas m'angoisser, que ce n'est pas bon pour eux, mais j'ai tellement peur pour eux que je n'arrive qu'à l'exprimer que par des pleurs. J'aurai aimé un deuxième avis, mais le temps n'est pas en notre faveur.
Face à la famille, je me montre forte et rassurante, c'est un peu le monde à l'envers, ma mére me dit qu'elle n'arrête pas de pleurer, que mon pére aussi est contrarié et que du coup, elle n'ira pas bosser vendredi, qu'en plus on est loin ... finalement, c'est peut être mieux ainsi, car je n'ai pas besoin de personnes en pleurs à côté de moi, mais j'ai besoin d'être rassurée, c'est moi qui vit cela, c'est en moi qu'il y a la vie, et c'est moi qui vait subir cet examen. Alors non, vraiment je n'ai pas besoin en plus de culpabiliser parceque cette nouvelle fait souffrir tout le monde. Je ne veux pas non plus de pitié, d'apitoyement, je ne suis pas forte, ni courageuse, je suis juste obliger de vivre cela, de subir cela comme une nouvelle épreuve pour prouver que je mérite mes enfants ? pourquoi tant d'injustice ? il faut que je reste positive, mais là, j'ai dû mal à trouver le côté positif de toute cette histoire.
J'en oubliais presque de dire que nous avons fait la déclaration de grossesse, voilà une bonne nouvelle dans tout ce chao, mes enfants sont donc devenus des petits êtres officiellement. Sauf que finalement, pour le moment, il n'y aura pas encore d'annonce officielle à toute la famille, il va falloir encore attendre pour cela en espérant qu'il y aura un happy end pour nous et que le bonheur ne sera pas juste venu me narguer.
Face à la famille, je me montre forte et rassurante, c'est un peu le monde à l'envers, ma mére me dit qu'elle n'arrête pas de pleurer, que mon pére aussi est contrarié et que du coup, elle n'ira pas bosser vendredi, qu'en plus on est loin ... finalement, c'est peut être mieux ainsi, car je n'ai pas besoin de personnes en pleurs à côté de moi, mais j'ai besoin d'être rassurée, c'est moi qui vit cela, c'est en moi qu'il y a la vie, et c'est moi qui vait subir cet examen. Alors non, vraiment je n'ai pas besoin en plus de culpabiliser parceque cette nouvelle fait souffrir tout le monde. Je ne veux pas non plus de pitié, d'apitoyement, je ne suis pas forte, ni courageuse, je suis juste obliger de vivre cela, de subir cela comme une nouvelle épreuve pour prouver que je mérite mes enfants ? pourquoi tant d'injustice ? il faut que je reste positive, mais là, j'ai dû mal à trouver le côté positif de toute cette histoire.
J'en oubliais presque de dire que nous avons fait la déclaration de grossesse, voilà une bonne nouvelle dans tout ce chao, mes enfants sont donc devenus des petits êtres officiellement. Sauf que finalement, pour le moment, il n'y aura pas encore d'annonce officielle à toute la famille, il va falloir encore attendre pour cela en espérant qu'il y aura un happy end pour nous et que le bonheur ne sera pas juste venu me narguer.
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