Fausse couche
Nous sommes donc le 14/11/2008, j'ai vu ma gynécologue ce matin aprés plus d'une heure et demie d'attente, pour rester même pas 10 minutes dans son bureau. Elle m'a fait une échographie, il reste un petit sac dans la cavité, mais trop petit par rapport au stade de la grossesse, sûrement un hématome. Il faut refaire une prise de sang lundi (le 17/11/2008) pour vérifier que le taux aura bien baissé. Je ressors juste avec une ordonnance pour la prise de sang. Aucune explication, pas un mot rassurant, je reste au final avec mes interrogations (en fait je n'ai pas trop d'interrogations, je me doute qu'on ne pourra pas me dire pourquoi cela est arrivé, je me sens juste perdu je pense) je pleurs, même si je n'ai pas vraiment eu le temps de m'attacher, on l'attendait tellement que l'espoir avait vraiment grandit en moi. Certaines personnes me disent que s'il n'a pas tenu c'est qu'il ne devait pas être viable, que la nature est bien faite, d'autres me parleront de leurs amis qui ont réussi au bout de temps de temps, mais je m'en fiche des autres, parcequ'au final, chaque personne est différente, et pour le moment, pour moi c'est toujours un échec, alors tant mieux pour les autres qui réussissent, mais je ne veux pas me comparer.
J'essai de positiver en me disant qu'il faut mieux quand même que ce soit à ce stade, où finalement il ne ressemble encore à pas grand chose, que je n'ai pas vu son coeur battre, et qu'il m'en reste deux encore. J'espére aussi que lundi le taux aura augmenté, que ce petit sac au final continu sa progression, mais je me sens vide, je pleurs mais rien n'y changera, ce petit être est déjà parti, il faut mieux que je me fasse une raison.
Je viens d'avoir trente ans, j'ai eu du mal à passer le cap, j'ai fait un peu le bilan de ma vie, nous avons emménagé il y a deux ans et demie dans une nouvelle région, loin de notre famille, et depuis, il n'y a rien de positif. Je n'ai toujours pas trouvé un CDI, même si j'enchaîne les CDD et qu'au final à la fin de l'année c'est comme si j'avais toujours travaillé, je ne peux rien prévoir, pas de vacances et pour les examens pour faire une FIV, ce n'est pas toujours évident, donc il faut parfois repousser. Je n'ai pas d'enfants, donc rien en commun avec mes collégues, je me sens seule parfois. Alors mon conjoint me dira qu'il y a pire que nous, c'est certains, mais ce n'est pas la vie des autres que je vis, c'est la mienne que j'ai envie de vivre. Avoir l'impression de rester sur le bord de la route, voir ses amis évoluer, avoir un premier enfant, puis un second, et être toujours là sans aucun changement à regarder les autres vivres.
Ce n'est pourtant pas énorme ce que je demande, juste pouvoir jouer, rire avec mes enfants, leur inculquer les bonnes maniéres, les aider à grandir en étant fier d'eux. Je pense que les personnes qui ne savent pas ce que c'est de ne pas avoir ou pouvoir avoir des enfants, ne peuvent comprendre, ce qui peut être une déchirure intérieure pour une femme, qui au final, ne se sent pas vraiment femme, même pas capable de donner la vie. Je me disais que c'était un stade difficile à passer, parceque je suis dans la tranche d'âge où les copines sont enceintes et que tout se passe bien heureusement pour elle. Seulement, il faut aussi penser que ce stade ne cessera jamais, les enfants grandiront et seront toujours le sujet de conversation, et ensuite, ils construiront leur vie, et les copines deviendront grand mére, et je me retrouverais encore une fois au bord de cette route, vieille cette fois, à voir la vie des autres, et je mourirais seule je ne sais où sans visite. Bien entendu, il y a des enfants qui abandonnent leur parents, etc, mais j'ai envie d'idéaliser la famille, la vie de famille, qui n'est pas toujours simples certes.
J'aimerai finir cet article avec une note positive, malheureusement, je ne pense pas qu'il y est quelques de choses de positif dans une fausse couche, sauf peut être le fait de se dire que si cela a réussi une fois, même si ça n'a pas durer longtemps, ça peut encore arriver et que l'espoir d'être un jour maman n'est pas encore perdu.
J'essai de positiver en me disant qu'il faut mieux quand même que ce soit à ce stade, où finalement il ne ressemble encore à pas grand chose, que je n'ai pas vu son coeur battre, et qu'il m'en reste deux encore. J'espére aussi que lundi le taux aura augmenté, que ce petit sac au final continu sa progression, mais je me sens vide, je pleurs mais rien n'y changera, ce petit être est déjà parti, il faut mieux que je me fasse une raison.
Je viens d'avoir trente ans, j'ai eu du mal à passer le cap, j'ai fait un peu le bilan de ma vie, nous avons emménagé il y a deux ans et demie dans une nouvelle région, loin de notre famille, et depuis, il n'y a rien de positif. Je n'ai toujours pas trouvé un CDI, même si j'enchaîne les CDD et qu'au final à la fin de l'année c'est comme si j'avais toujours travaillé, je ne peux rien prévoir, pas de vacances et pour les examens pour faire une FIV, ce n'est pas toujours évident, donc il faut parfois repousser. Je n'ai pas d'enfants, donc rien en commun avec mes collégues, je me sens seule parfois. Alors mon conjoint me dira qu'il y a pire que nous, c'est certains, mais ce n'est pas la vie des autres que je vis, c'est la mienne que j'ai envie de vivre. Avoir l'impression de rester sur le bord de la route, voir ses amis évoluer, avoir un premier enfant, puis un second, et être toujours là sans aucun changement à regarder les autres vivres.
Ce n'est pourtant pas énorme ce que je demande, juste pouvoir jouer, rire avec mes enfants, leur inculquer les bonnes maniéres, les aider à grandir en étant fier d'eux. Je pense que les personnes qui ne savent pas ce que c'est de ne pas avoir ou pouvoir avoir des enfants, ne peuvent comprendre, ce qui peut être une déchirure intérieure pour une femme, qui au final, ne se sent pas vraiment femme, même pas capable de donner la vie. Je me disais que c'était un stade difficile à passer, parceque je suis dans la tranche d'âge où les copines sont enceintes et que tout se passe bien heureusement pour elle. Seulement, il faut aussi penser que ce stade ne cessera jamais, les enfants grandiront et seront toujours le sujet de conversation, et ensuite, ils construiront leur vie, et les copines deviendront grand mére, et je me retrouverais encore une fois au bord de cette route, vieille cette fois, à voir la vie des autres, et je mourirais seule je ne sais où sans visite. Bien entendu, il y a des enfants qui abandonnent leur parents, etc, mais j'ai envie d'idéaliser la famille, la vie de famille, qui n'est pas toujours simples certes.
J'aimerai finir cet article avec une note positive, malheureusement, je ne pense pas qu'il y est quelques de choses de positif dans une fausse couche, sauf peut être le fait de se dire que si cela a réussi une fois, même si ça n'a pas durer longtemps, ça peut encore arriver et que l'espoir d'être un jour maman n'est pas encore perdu.
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