C'est avec retard mais encore dans les temps, que je vous souhaite pour 2012 :

joie, bonheur, amour, santé et surtout que tous vos voeux se réalisent !

BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2012

Il y a 15 jours - trois semaines, tout un coup au travail, je me mets à avoir froid, mal à la gorge, et mal partout, je rentre chez moi entre les midis, je prends ma température un petit 38.2, je prends un doliprane et me repose un peu avant de reprendre le travail. A 14h, j'appelle le médecin, je verrais une remplaçante qui me diagnostiquera un état grippal (doliprane et maxilase, repos) elle me donnera un arrêt maladie que je n'utiliserais pas le vendredi car plus de fiévre juste le mal de gorge. Elle me prescrira le vaccin anti grippe (cette année, je ne me suis pas fait vacciner, à cause de souvenir un peu douloureux, alors que pourtant l'année de la naissance des filles je me suis faite vacciner, mais le lieu était différent, la situation était différente) Vaccin que je n'ai finalement pas pris le temps de faire.

Hier soir, je recommence à frissonner, à avoir des petites douleurs articulaires, un petit 38°, perte d'appétit, doliprane et maxilase, je passe une bonne nuit, au réveil, je me sentais bien, je propose donc à zhom de prendre Maëlle avec moi pour faire quelques courses, car je dois faire des échanges de vêtements, et au moins j'aurai la bonne taille, lui passera la matinée avec Mélina. Mais plus la matinée avance, moins je me sens bien, en rentrant, je marchais à la vitesse de l'escargot, avec des douleurs de plus en plus lourdes, l'impression que je fais me paralyser. Arrivée enfin à la maison, je sors la petite et vide le coffre, reprise de température toujours un petit 38°, doliprane et maxilase et je vais me reposer, (tant bien que mal, parcequ'il voudra m'expliquer pourquoi les filles font des siestes jusqu'à 17h avec leur papa, et qu'avec moi à 15h, c'est fini, heureusement, le doliprane a fait effet, et j'ai moins mal, je prendrais avec moi Mélina dans le lit, où on somnelera 1h à deux, et même si c'est interdit, j'adore ce petit moment, ensuite, elle feuilletera un livre de jouet, et j'observerais ses petites mains, j'adore, petit moment complice qui j'espére ne lui sera pas néfaste, et qu'elle n'attrapera pas la "grippe" puis Maëlle se réveillera, et le papa rentrera)

Comme j'allais mieux, j'en ai profité pour faire quelques petites tâches ménagères, mais trés vite, les frissons et les douleurs réappparaissent. Je retourne me reposer, un peu d'internet, un peu de TV, puis je reprends ma température 38.8, doliprane ensuite je mangerai une petite soupe maison qui nous restait dans le congélo, et je prendrais du Maxilase.

Pffff moi qui avait envie de profiter des magasins ouverts le dimanche pour mes emblettes de Noël, c'est râté, j'espére aller mieux lundi pour aller au boulot, car j'ai deux réunions, et le mardi, la chef vient et puis en fin d'année, j'ai un boulot monstre, surtout qu'on change notre façon de travailler et j'avance à l'aveuglette et je n'aime pas cela ! alors j'aimerai cette fois pouvoir assister aux réunions, car la premiére fois, je n'ai pas pu une de mes collégues était absente, justement le fameux vendredi où j'aurai du être en arrêt, mais si je prenais mon arrêt, mon autre collégue nommée pour assister à la réunion n'aurait pas pu y assister ! seulement, je n'ai pas toutes les infos, et parfois, elle prend mes idées pour les siennes, je ne peux rien dire, mais j'ai les boules ! alors je veux assister à la réunion !

L'année prochaine, je me ferai vacciner mettant de côté mon douloureux souvenir ...

Souvent je culpabilise, en plus parfois j'ai l'impression que certaines personnes me considérent comme une tricheuse, du genre dans un conversation à plusieurs, si on me demande si j'ai des enfants, je réponds forcément que j'ai des jumelles et il est arrivé que des personnes connaissant mon parcours, me coupent la parole en disant "oui mais bon t'a fait une FIV ! " genre c'est comme si ça ne comptait pas ! d'une part cela me mets mal à l'aise et d'autre part, je n'ai pas forcément envie que tout le monde le sache ! c'est comme quand on me demande si on a des jumeaux dans la famille ... (ça intrigue, ou alors c'est des ignorants de la réalité qui s'imagine que les jumeaux c'est dans l'air du temps ...)

Je culpabilise d'être maman quand mes enfants sont malades. En ce moment, les filles ont un ezcéma plus ou moins purulent aucune idée d'où cela vient, fucidine et corticoïde en attendant de voir le dermato mercredi soir. Dans ces cas, là, j'ai envie de faire l'autruche, me blottir sous la couette et attendre que ça passe ! j'ai toujours peur que ce soit de ma faute qu'elles soient malades, que j'ai du faire un truc qu'il ne fallait pas ... et dans ces cas là, je me dis aussi que si la nature ne voulait pas que je sois mére, c'est qu'il y avait peut être une raison, que je n'étais pas faite pour être maman ! Parcequ'en plus de tout ce que je peux entendre, j'ai aussi l'impression que je n'ai pas droit à l'erreur, que la médecine m'a permise d'être maman et qu'il faut que je prouve que je suis une "bonne maman" que la médecine n'a pas fait une erreur en me permettant de réaliser "un rêve" ! alors à chaque fois que mes filles sont malades, j'ai le syndrome de l'autruche, ce fut le cas quand Maëlle a eu ses vomissements, qui étaient les symptômes de la sténose du pylore, j'ai attendu le soir pour appeler le médecin, car on me disait que je m'inquiétais toujours pour rien, résultat, j'ai fait l'autruche, genre je ne vais pas paniquer et attendre que ça passe ! et maintenant dés qu'elles ont quelques choses, je suis plus à l'écoute, à penser qu'il y a peut être autre chose de plus important qui se cache mais en le gardant pour moi, je fais l'autruche, et je rumine en attendant la guérison !

Là je pense que c'est peut être les housses de couette, parceque je ne les ai pas lavé avant de les mettre !! GRAVE ERREUR ? ! est ce que vous lavez toujours les textiles avant de les utiliser ? alors en rentrant ce soir, j'ai tout enlever, et tout mis à la machine !

Cela peut aussi être une allergie aux chats !! je doute, cela fait deux ans quand même que les filles cotoient les chats, certes l'hiver arrivant, ils sont plus dans la maison et les filles grandissant, elles se collent plus à eux ! j'espére que ce n'est pas cela !

Je suis la première a dire que personne est parfait, et pourtant j'essai d'être la maman parfaite, celle qui sait prendre les bonnes décisions, qui fait tout bien, même si je sais que la perfection n'existe pas ... pas facile d'être une maman ...